quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Top 10 – Rabisco Fadiga

A nossa vida de rabiscagem intensa vai bem até o momento que atravessa o nosso caminho ele: o rabisco fadiga. O Manual da Piriguetchy apresenta hoje os 10 tipos de rabiscos fadiga mais comuns para o seu radar piriguetchy apitar logo quando encontrar com um desses!




Estoque de bala renovado, atirando para todos os lados. Esse é aquele que segura teu braço na saída do banheiro da buatchy, você se solta, ele segura o da sua amiga que vem atrás de você. Sempre dando em cima de todo mundo, com as mesmas piadinhas. Convida você para um sambinha na sexta à noite depois do expediente, você diz não, ele convida sua colega de trabalho para o mesmo sambinha. Adepto do 2,3,4,5,6,7,8 ♫.













A linha é tênue entre ser atencioso e ser carente/grudento/mala. O cara quer te beijar no meio das melhores cenas do filme no cinema... quer ficar abraçado o tempo todo naquela socialzinha light na casa dos amigos ou no meio da night, no barzinho, na praia... Te manda email, whatsapp, inbox, reply e sms, tudo junto, quando quer te encontrar.... Reclama que você sumiu, ou que deu mais atenção para algum (a) amigo (a) quando vocês saíram.. ai que fadiga eterna.













O guarda roupa todo cheio de blusas xadrez, óculos de grau com armação ray ban e habituê de uma festa estranha com gente esquisita. O mal dos hipsters é querer o tempo todo ser mais undergound que todo mundo. E só falar do quanto ele tem um conhecimento underground enorme de músicas, livros, festas, shows, séries e afins. E do quanto você não sabe nada disso. E se pintar um bigode e um dente preto tá pronto para uma festa junina porque fica o ano todo trabalhado no xadrez.




Ele mexe com você. Vocês já ficaram, tem química só que você sabe que não passa disso. Mas, ele mexe com você. E aí é como se ele tivesse um bilhete único na sua cristaleira de pratos. Contra a sua vontade. Fica entrando e saindo toda hora. E sabe o momento certo de aparecer. É o mestre dos magos: brota do chão. Sempre indeciso: sente sua falta, mas não da para ficar junto sempre. Quando vocês ficam, ele faz uma cagada enorme, some semanas, mas acaba te ligando e você acaba atendendo. Fadiga em ciclos.




Cafuçu sarado é uma delícia. Agora cafuçu sarado que vai para academia com abadá da micareta, que usa regata para mostrar os bíceps, que toma bomba ou, agora, os suplementos da moda: ~termogênicos~. Sem esquecer o closplay de Bob Esponja: peitoral grande e pernas finas. Não! Aí vocês vão conversar e ele só fala da série nova que o personal passou.. Aí vocês vão transar e a performance fica comprometida pelo uso dessas substâncias do mal....




Está sempre “viajando” ou querendo “viajar”. Às vezes vocês mal conseguem conversar porque depois de um beck ou ele começa a rir de tudo, ou entra em paranoia ou quer ter papo cabeça se perdendo nos argumentos. Vai te beijar e mete o línguão na tua boca todo desconcertado de tão “viajado” que tá. Ainda tem aquele cheirinho característico impregnado na roupa e olhos vermelhos.















O Rabisco blasé é um tipo de variação do hispster com o acréscimo de TÉDIO. Acha tudo um saco, está sempre entediado, nada no mundo o abala, o surpreende. É cético. Bocejos ad infinitum + um cigarrinho+ um cafezinho.




Não vou aqui dizer que no final das contas nós queremos esse rabisco que a Valesca Popozuda já cantou. Mas acho válido em um primeiro "Date" a piriga ser a convidada da noite, se rolar motelzinho então.... E depois até para dividir a conta tem que rolar um bom senso. Um cara que te chama para sair e você fala que ta no final do mês e ta quebrada ou qualquer outra razão para estar de carteira vazia e ele desiste de sair com você....fadiga.




Ele demonstra que tá afim, faz o hehehe completo, mas na hora de chegar junto: KD? Aí você que já investiu seu tempo e tava só esperando o gran finale, fica sem entender nada. Aí, ele some um pouco. Reaparece. Rola o hehehe de novo e na hora do lelelê: KD? Ou então rola o lelelê. Foi bom. Você dá sinais de que tá a fim de dose dupla e ele também, mas na hora de dar sequencia ao approach: KD? Ele tá sempre esperando você tomar atitude e você está sempre encontrando a fadiga para te abraçar.




Aquele que acha que mulher que bebe e usa roupa provocante não serve para namorar. Ou que começa a namorar e quer proibir as roupas curtas. Que acha que mulher não pode ter amizades masculinas. Que acha que a mulher não pode sair para uma festa ou uma social sem ele. Que se vê algum caso de homem que bateu na mulher porque ela o traiu, diz que ela mereceu. E ainda tem os machistas disfarçados, ou aqueles que para "tal coisa" tem um comportamento machista. Mais do que rabisco fadiga esse é o rabisco que dá asco.

E pra você? Quais são os seus rabiscos fadigas?!

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Baby, tesão é diferente de amor



Meninos, por obséquio, não confundam essa equação.
Vemos vocês, braços sarados, ou mentes inteligentes, seres incríveis. Isso desperta calor e nos faz descer pelo ralinho. Precisamos resolver isso com corpos entrelaçados e movimentados em ondas repetitivas até chegar ao ápice.

Ufa.
Uma água ou um cigarrinho?

Será que é tão difícil entender que temos tesão, como vocês, e que isso não está necessariamente associado com amor? Não somos frígidas (GRAÇAS A DEUS!), e por isso também temos apetite sexual. Isso quer dizer que precisamos liberar essa energia. Quer dizer que eu posso te procurar para ter os bons sexo, sem que isso tenha envolvido qualquer fantasia de relacionamento. 

Também não é por isso que a gente tenha que ser frio. Por uma noite nós podemos ser o casal mais apaixonado e foguento do mundo, trocar carinhos e afagos, e quem sabe até dormir de conchinha. Mas quando o soooool naaaasceeeeer na janeeeeela doooo moteeel é hora de cada um seguir sua vidinha, sem nenhuma pressão ou expectativa. Nosso objetivo é ter uma bela noite (ou dia?) de orgasmo(s).

Tudo bem que ainda tem algumas meninas que confudem esses dois aspectos, mas não precisa aplicar isso como regra geral, por favor. Não é porque uma garota é loira que você vai achar que todas são, certo? E um recado para as pirigas que ainda misturam as estações: se libertem. Vocês podem se permitir ter noites prazerosas mesmo sabendo que o cafuçu não fez seu coração balançar.

O recado é gozar muito a vida com ou sem um amor.

terça-feira, 21 de agosto de 2012

All the single ladies now put your hands up!



Não é que eu tenha algo contra as pessoas serem felizes e quererem gritar isso pro mundo inteiro. Muito pelo contrário. Acho mesmo é que todo mundo tem que se jogar nesse mundo aí, sem amarras. 

Mas um “fenômeno” que eu tenho visto acontecer (muito!) são as recém solteiras naquela fase de se auto-afirmar para a sociedade – que, neste caso, respinga nas tais redes sociais. Eu sei que tô sendo repetitiva, mas isso realmente virou moda já que a bruxa do final dos relacionamentos anda solta. 

Fico refletindo sobre os motivos que levam essas pessoas a quererem estar o tempo todo parecendo felizes vivendo a V1D4 L0K4. Terminar um relacionamento não é fácil. Não importa o motivo, sempre vai doer.
Então por quê querer já no dia seguinte ao término postar uma foto com whisky e red label na night com legendas subliminares “Uhuuu. Sem comments"? Não força essa barra, né? Viver um pouco o luto faz parte do amadurecimento.

Ficar em casa ouvindo Adele (“Never mind I’ll find someone like you...”) é válido. Assistir Bridget Jones também. É bacana você se redescobrir nesse período, encontrar alguma coisa que você gosta de fazer, curtir um pouco de tempo com você mesma. 

Querer provar para os outros (que necessariamente tem alguma ligação com o ex) que você está bem é maior besteira. Viva seu tempo, deixe a dor chegar, chore mesmo. Não é para parar a vida porque seu relacionamento acabou, mas querer gritar que você "tá muito melhor assim" também não cola.

Depois essa fase passa (sempre passa!) e o desbunde vai ser natural. Pronto. Reinicie o ciclo. 
 

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

O FEMEN tá na mídia brasileira



Então gente, segunda agora as meninas do FEMEN-BR foram no Superpop da Lulu Gimenez. Soube na hora que tava rolando, corri pra trocar o canal da tv. As meninas de um lado junto de uma escritora que também fez uns protestos semi-nua contra a pirataria. O nome dela é Vanessa Oliveira, bem inteligente. Do outro lado tinham três pessoas que eu não faço a mínima ideia de quem elas eram, mas representavam o lado machista da sociedade, mas claro que eles nunca vão admitir isso (mentira, teve umA que falou com orgulho que era machista. ai, fadiga..). E Lulu tava ali mediando a conversa, aquela coisa de sempre.

Sobre as meninas do FEMEN nessa aparição na TV: tadinhas, estavam muito despreparadas. Mas também, elas estão entrando nessa agora e são bem novinhas, uns 20 e poucos anos. E ali, num programa ao vivo... é difícil, eu imagino. A escritora falou muito melhor do que elas, com certeza. E eu escrevo esse post pois estou preocupada. Porque olha o nível que esse FEMEN chegou: no Superpop. Nunca nenhuma ONG feminista foi chamada para falar sobre suas ideias em um programa com uma audiência como essa. E aí, quando esse FEMEN é chamado pra um programa desse calibre e estão assim despreparadinhas, gaguejando.. fico preocupada com a imagem do feminismo no Brasil, que já é horrível. Mas como eu disse, eu entendo as meninas, não as culpo. Com o tempo elas vão aprender a se expressar melhor com a imprensa.

Mas agora, vocês já pensaram porque desse mídia toda? Porque elas mostram os PEITOS. OS PEITOS GALERA, OS PEITOS. Não por que elas estão fazendo trabalhos incríveis com mulheres da sociedade, porque elas estão semi-nuas! Logo aqui no país do samba, carnaval, praia... uns peitinhos usados para protestos fazem tanto alarde assim, por quê? Por que que a nudez, feminina obviamente, incomoda tanto nossa sociedade(usados como protesto, claro, como eu já disse) a ponto de uma organização assim só ter esse tipo de visibilidade na mídia por ter tido uma atitude assim? Claro que é cultural né, essa sexualização do corpo da mulher, como se peitos fossem genitálias também e só podem ser descobertos na ora do ato sexual. É só olhar pra outros países mais desenvolvidos pra ver a diferença de como o corpo é visto de forma diferente nesses lugares. Por exemplo, nos países escandinavos existe a cultura de frequentarem saunas e fazem isso muitas vezes pelados e homem com mulher, tudo misturado. Aí vai olhar pro IDH desses países e compara com o nosso, ou de outros países sub desenvolvidos ou em desenvolvimento, em que a sociedade é super machista. Coincidências? acho que não.

Outro ponto que eu acho que choca a população é que OH MEU DEUS existem corpos fora do padrão de beleza que é vendido por aí na mídia! Nessa reportagem do Globo.com por exemplo, 95% dos comentários, no mínimo, são criticando o corpo das meninas. Dá vontade de perguntar MERRMÃO que Gisele Bundchen que vc anda comendo pra ficar recalmando assim? O corpo dessas meninas são totalmente NORMAIS e REAIS, de gente que você encontra aí na rua, que você pega na balada... Sem photoshop, mas com celulite sim e gordurinhas também. E a mulher que você chama de gostosa na cama, é como? Muito diferente disso? Certeza que a maioria delas não é. E as pessoas tem muito disso né.. querem arranjar uma menina assim assado, cinturinha assim, cabelo assim, cor da buceta assado... GENTE abre essa cabeça! Inteligência, conversa e atitude são os melhores afrodisíacos! Caguei pra aparência, pros "defeitinhos"... Preliminares intelectuais, eu acredito!
Não, e pior é que esse pessoal fica perdendo tempo reclamando de corpo de pessoas que nem vão comer!

Então acho ótimo que essas meninas tirem a roupa. Mas também acho que elas ainda tem muito a melhorar para conseguirem chegar em seus objetivos. Mas só de esfregarem na cara da sociedade que "vsf, ando sem blusa se quiser e vc que controle seu piru pq vc não é um animal irracional" e de mostrarem que  existem outros corpos por aí, que não tem que ficar  obrigatoriamente "enfeitando" o mundo como muita gente acha(tanto as mulheres que ficam nessa pressão de serem bonitas sempre para os outros quanto os homens que as pressionam para serem troféuzinhos). Acho que esse não é objetivo principal delas nesse momento, mas de alguma forma já estão ajudando. Nem que seja assim, só de gerar uma reflexão, um questionamento, um post.

Para saber mais sobre o FEMEN, clique aqui.

domingo, 12 de agosto de 2012

Focofocofocofocofoco- Porque não perder o foco em um relacionamento é essencial


Piriga, se tem duas palavras que definem as relações hoje em dia são foco e ansiedade. Foco, vc tem que ter sempre. Ansiedade, vc tem que tentar driblar justamente recorrendo ao seu foco. Tô falando difícil, né? Mas vamos colocar aqui uma situação que com certeza todos os seres humanos já passaram uma vez na vida:
O gatinho te disse que vcs vão sair no sábado. O que vc faz na tarde que vc está, exclusivamente, a espera do telefonema dele?
1- (   ) Fica no Facebook o dia todo vendo as fotos dele/Outra possibilidade: Zapeando na TV
2- (   ) Pega uma praia/filme/bar/restaurante?
Se vc marcou a opção 1, você está fazendo isso errado.

Se liga: a opção 1 só te traz ansiedade e aquela sensação horrível de esperar o toque da mensagem. E, é claro, quando ela tocar, vai ser o anúncio da operadora da celular. A opção 2, pelo contrário, te traz um novo foco. Vc acaba se distraindo fazendo outra coisa, falando com outra pessoa, e, se ele não te ligar, vc não vai se sentir a Bridget Jones e sair correndo pra pegar sorvete no freezer. Pelo contrário: vc vai se sentir orgulhosa de si mesma que não passou a porra do dia mofando por causa de um babaca.

Quando vc tá num relacionamento, seja namoro, pegação, qualquer coisa, a situação é a mesma. Vc não pode perder o foco. Vem comigo e pensa racionalmente: Vc pode estar ao lado do senhor perfeição, que está prestes a te pedir em casamento, mas vc pode garantir com 100% (eu disse 100%, tsá) que ele não vai te decepcionar nunca? Vale a pena vc concentrar toda sua energia em uma pessoa, que por mais que vc ache que conheça e confie, nunca vai ser uma garantia? Nunca vai ser uma garantia porque a única pessoa que vc pode, com toda a certeza, contar e confiar é em si mesma. Infelizmente, as outras pessoas nos decepcionam. Maior, menor grau. Sempre há o risco. Não pensa que só acontece na novela, porque às vezes estamos tão cegas que temos o pensamento clássico “mas meu namorado é diferente”. Se ele tem aquilo entre as pernas, e pertence ao sexo masculino, piriga, acredite, ele-não-é-diferente.

Isso é um post apenas pra termos em mente que sempre temos que ter várias coisas com o que nos preocuparmos, não resumir a nossa vida a um namorado (peguete então, nem pensar). Ter um trabalho legal, ou alguma coisa pra estudar, amigos presentes, almoços de família, cerveja gelada, tudo isso ajuda na hora de vc estar sempre com várias coisas na cabeça. É hora de repensar se vc não consegue imaginar sua vida sem o gatinho. Sério que com o mundo repleto de pessoas, coisas e lugares, vale a pena vc achar que sua vida é um homem?

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Mataram mais uma Sinhazinha!



O trending topic dessa semana foi o assassinato de Sinhazinha e Osmundo, de Gabriela. Sinhazinha vinha mantendo um relacionamento extra-conjugal com o dentista havia um tempo. As fofoqueiras da cidade trataram de alertar o Coronel Jesuíno, marido traído de Sinhazinha. Ele flagrou os dois na cama e, em seguida, atirou neles. Na Ilhéus dos anos 20, “honra se lavava com sangue”. 

Na novela, o Coronel recebeu felicitações, “parabéns por ter matado aquela adúltera”. Tudo bem, né. Anos 20, ciclo do cacau, coronéis mandando e desmandando....

Mas a repercussão que isso gerou HOJE me deixou chocada. No ônibus que eu pego de manhã com a peãozada a maioria deles reforçou o argumento de que faria o mesmo caso soubessem que suas esposas/namoradas/ficantes agissem como a Sinhazinha. Só não o fazem porque hoje em dia é crime. Sério, gente?! Que ano é hoje?!

Ok que eu não tenho gráficos nem dados do Datafolha levantados que possam comprovar a tese e que ela é simples fruto de uma observação de algumas poucas horas, mas realmente é inacreditável e inaceitável que pessoas sigam pensando desta maneira. 

Um deles ainda disse que a Lei Maria da Penha incentiva que as mulheres traiam. “Hoje a mulher te bota um chifre e você não pode nem dar um susto nela porque a lei protege”.

E ainda dizem que as feministas exageram nos argumentos. Tâmo precisando fazer uma reformulada geral no layout do pensamento vigente. Parece que ainda não caminhamos muito desde os anos 20 – os Jesuínos continuam por aí colocando mulheres nas estatísticas de violência doméstica (já que nem sempre dá pra matar, bora bater!). 

Como a própria Gabriela sentenciou, ao saber da tragédia: “o mundo funciona de maneira estranha”.
  

terça-feira, 7 de agosto de 2012

Nós dois podíamos ser um casal de novela das oito...


Nem precisava de alguém dizendo "luz câmera ação!" para começar a cena.
Fazia parte do cotidiano, eu, você, os gritos, e as marcas no chão para mostrar o mapa do percurso durante a discussão. 

Uma demonstração de ciúmes, uma resposta malcriada, e a troca de ofensas ensaiada. 

Lembro que alternávamos a saída triunfal. Ora eu que dizia a última palavra e ameaçava ir embora, dessa vez pra sempre, como das outras mil, com mala em punho. Ora era você quem deixava uma frase no ar e se trancava no quarto pelo resto da noite.

As suas pausas eram preenchidas com o acender de um cigarro. Eu só tragava quando achava que, puta que pariu, ia mesmo acabar, mesmo, lá no fundo do peito, tendo certeza que nosso último capítulo seria um casamento com passagem de tempo e filhos no colo.

Os dramas evoluíram de tal forma que berros seriam pouco para atrair a platéia. O prédio todo devia acompanhar a história. Precisaríamos ir além. Quebrar o cenário, discutir em público, envolver coadjuvantes.

Estava tudo no script. Tão bem internalizado que nem precisava de dália.
Nós dois éramos um casal que roteirizava a própria relação.

Devíamos ter montado uma produtora. Faríamos um curta, uma websérie, talvez um programa para o Multishow e alçaríamos os sucesso. Mas preferimos viver essa história como se fôssemos personagens criando vida, e não o contrário.

Mas nem no fim o show poderia parar.
A nossa novela acabou sem filhos, nem casamento no final e você começou outra.
Deixei de ser sua mocinha. Você se tornou meu vilão.

Se dependesse de você, teria espaço para várias tramas, mas para essa emissora não escrevo mais. Afinal, ainda tem muito canal aberto por aí.

Mas me sobraram notas de bons diálogos para criar um casal de novela das oito.

domingo, 5 de agosto de 2012

Dúvida da leitora: O Don Juan de Araque



"Olá pirigas queridas! Tava criando coragem pra mandar meu problema pra vocês, então, lá vai! Eu entrei para um estágio e depois de alguns meses fui tomar uma cerveja com meu colega de trabalho, até que bebemos demais e acabamos ficando. Levei na boa, achei que não passaria daquilo e pela primeira vez na vida, não me senti mal de ter transado com um cara que não teria mais nada e não fiquei preocupada em como seria no escritório no dia seguinte. Só que o cafuço karma, me chamou pra sair várias outras vezes... conclusão, estamos saindo há 1 ano. Ele já não trabalha mais na empresa. 
O problema disso tudo é que ele tem namorada! Ele é cafajeste ASSUMIDO! Numa noite em que estávamos juntos ele falou assim: "Você sabe que eu não presto né?" No começo tava tudo ótimo, só que percebi que eu estou apaixonada por ele, sinto falta dele; mas ele é bem atencioso comigo, nos vemos sempre, dormimos juntos sempre, enfim..... Só que há dias que tomo a decisão de terminar tudo e manter a amizade, nesses dias parece que ele adivinha e fica mais carinhoso do que geralmente é. 
Eu quero que me ajudem, como posso me afastar, sem perder a amizade!"

Piriga leitora, esse seu cafuçu karma é um dos piores da cristaleira das piriguetchys: o Don Juan de Araque. Ele tem namorada, trai há um ano ela com você, deve girar outras neste percurso e te mantém com esse falso recurso da amizade + carinho + atenção + momentos de carência. Esse combo é fatality, mas ele não é seu amigo, ele só quer te comer, já dizia a long time ago uma comunidade no Orkut. Sem contar que pensa comigo: você parte para tentar essa coisa de “manter a amizade”, ai um dia toma uns bons drink, ele liga e o encosto te pega de novo. Talvez você esteja idealizado uma amizade nesse cara, que quando sua paixão passar você vai logo ver o quanto ele na verdade era um fdp.

Em tempo, a gente sabe o quanto é difícil mandar no coração e também no tesão, né?

Por isso, eu acredito que se afastar totalmente desse don juanzinho de araque é a melhor solução, mas eu acho que para o afastamento ser realmente eficaz você tem que entender que não merece ficar nessa relação karma. Esse rabisco é podre não só pelo o que ele faz com você, mas também pelo o que ele faz com a namorada. Cada momento que eu leio sua história só penso no quanto não dá para se contentar com pouco e no quanto as mulheres têm que se unir contra esses tipinhos. Você tem que saber que tem o seu valor e rapidinho aparece aquele cafuçu magia incrível.Com isso em mente, mesmo que ele te procure ou você o reencontre, você não corre o risco da recaída, porque não vai ter mais nenhum ponto fraco seu para ele atingir. Você é mais.

Você tem que ser forte, jogar a oferenda no mar, ver as dicas para se livrar de surtos psicóticos, saber até quando dá para ir com o desejo e aí é estar sempre nos lugares certos. Esse sim é o combo para arrasar.


quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Flerte e Preconceito


Post da nossa amiga Cineasta
baseado em fatos reais

Era dia 23 de dezembro. Eu tinha que ir para Petrópolis, mas só tinha ônibus às 15:45. Ainda eram 14 horas. Era um dia muito quente deste verão carioca. Ao invés de ir até ao CCBB fazer hora no ar condicionado, achei melhor fazer hora tomando um chopp nos arredores do Terminal Menezes Cortes, num dos bares próximos a Rua Nilo Peçanha, local do embarque. Pedi um chopp e por força das circunstâncias, puxei papo com um homem de aproximadamente uns 45 ou 50 anos que estava na mesa ao lado, também sozinho. Força das circunstâncias essa, tão tipicamente brasileira, que fez com que em aproximadamente 40 minutos ficássemos “amigos”. Ainda não existe termo para designar essas pessoas que conhecemos ao longo da vida e que de antemão sabemos que será difícil um reecontro no futuro. Porém, piriga que é piriga sempre vê possibilidades. Ao longo da conversa descobrimos afinidades e divergências. Vamos a elas.

Ele ama o nordeste. Eu também. Ele ama praia. Eu também. Ele ama frutos do mar. Eu também. Fui poucas vezes ao nordeste, mas foi suficiente para trocarmos informações e histórias particulares sobre a região. Até aí o papo tava digno.

Como de praxe, sempre que uma piriga inicia uma conversa com um homem qualquer, seja pra passar o tempo ou com segundas intenções, o que é prudente fazer? Dar aquele bizú geral. Ele não era bonito, não tinha grandes atributos físicos, digamos, mas é como eu sempre digo: homem tem que ser inteligente e bom de cama. Apenas isso. Beleza não é essencial. Beleza se constrói. Nada que uma malhaçãozinha de leve e uma roupa estilosa não possam dar um jeito. E nesse caso o papo fluia bem.

Logo depois, ainda na tag “viagens”, ele começou a falar sobre suas incursões na região sul do país, que eu ainda não tive o prazer de conhecer. Falou de Florianópolis, que tem praias lindas, é uma cidade limpa, organizada e tal. Até aí, tudo certo. Mas eis que ele solta a pérola podre: “Só tem gente bonita lá. Não tem preto... assim, não sou racista não, mas só tem gente linda mesmo”. WHAT?!?!

Qual é o conceito de beleza que ele tem na sua mente pútrida? Seja qual for, é abominável, só por esse comentário dá pra perceber. Ele continuou a tecer comentários sobre Floripa, mas a essa altura eu já tava com fadiga de continuar aquela conversa, bem como da cara dele. Nesse exato momento passa um homem correndo atrás de um menino numa velocidade tal que só o que deu pra ver era que o menino era maltrapilho e negro e o homem era bem vestido. Diante do ocorrido, esse cidadão que conversava comigo lança uma pérola mais podre ainda: “Por mim pegava essa gente, botava num navio de volta e quando chegasse tacava fogo lá”. Cadê reação num momento desse??? O que eu queria era cuspir na cara desse sujeito. Pedi a conta imediatamente e me preparei para levantar acampamento.

Ah, já ia esquecendo. Antes de iniciarmos esta conversa, como é de costume nos bate papos à moda brasileira nas mesas dos bares, falamos um pouco sobre quem somos e sobre o que fazemos da vida. Ele é agrônomo e tem uma propriedade rural próximo a Macaé. Como um dos assuntos que tem me interessado cada vez mais é sustentabilidade como alternativa, pensei na hora “olha que digno!”. No entanto, a conversa que poderia ser interessante descambou pra outro lado e pude ver que nem sempre conhecimento significa sabedoria. Esse indivíduo se mostrou bastante ignorante, preconceito e nojento. No fim, ainda teve a desfaçatez de me cantar e perguntar se poderíamos nos ver novamente. Eu peguei o cartão dele e disse “sim, claro”. Menti, obviamente. O idiota vai morrer esperando minha ligação. O cartão evidentemente já foi pro lixo. Sujeitinho mais intragável!

Fica a dica para os candidatos a rabiscos: o mundo evoluiu, as mulheres evoluiram, as pessoas no geral evoluiram... então vê se vocês conseguem acompanhar o ritmo, tá? Gato, você pode ser o homem mais interessante do mundo, mas PRECONCEITO NÃO DÁ!!!!

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

A anti-negação



Por dois minutos faça uma mini meditação.

Pare tudo o que está fazendo, respire fundo três vezes e tente mentalizar alguns rabiscos que já passaram pela sua vida. Relembre de algumas histórias e seus desfechos.

Agora foque nos caras que você acredite que não eram muito afim de você. Provavelmente eles desmarcaram encontros, sumiram do chat, e disseram que não viram suas trinta ligações e cinquenta mensagens.

Relembre toda vez que você tentou ouvir a verdade, perguntou se ele não estava afim, se estava acontecendo alguma coisa. No fundo você já sabia a verdade, que ele não estava tão na sua, mas queria ouvir para internalizar e seguir o rumo da vida.

Provavelmente você ouviu que ele andava muito ocupado, ou que você estava viajando, que não tinha nada demais.

Sabe porquê? Porque cafuçus são adeptos da anti-negação.

No fundo eles sabem que vocês dois não deram liga. Talvez ele esteja interessado em outra periga, ou ainda esteja sofrendo as dores de cotovelo de um amor antigo. O problema é que, por uma construção social, disseminada em mesas de bar e apoiada pelos semelhantes deles, existe uma sabedoria popular masculina de que não se deve nunca, eu disse NUNCA, dizer não à uma mulher.

Isso quer dizer que ele pode não querer nunca mais te encontrar, não ter a menor vontade de tomar um chope com você, mas, ao invés de aplicar a sinceridade, mesmo que doa um pouco, e te deixar livre para ir em busca de outro rabisco, ele simplesmente não diz a verdade. Não diz que não está afim de você. 
Não diz nada.

Não pense que rola só com rabiscagens avulsas. E aquele cara que terminou o relacionamento com um motivo estranho e vazio? Disse que não é que não gostava mais de você, era só o momento errado. OI? 

Mas nós mulheres na maioria das vezes não usamos essa estratégia. Fazemos as honestas, dizemos para o cara que não vai rolar o chope, ao  invés de fazer como eles, dizer que HOJE não vai rolar o chope.

Pois isso é uma técnica de giração de prato da mais alta maestria masculina que também deve ser aplicada por nós. Em nenhuma hipótese admita que não vai sair com o cara, por mais que ele seja feio, estranho, chato e se ache o tal. A verdade, nós sabemos, é que essa pegação nunca vai acontecer, mas não precisa verbalizar para o mundo, basta guardar para você.

Isso pode parecer maquiavélico. E é mesmo, mas, como lutamos por direitos iguais, devemos também entender as estratégias alheias e usá-las. A sensação de que em alguma hipótese, mesmo que extremamente distante, você pode ser um stand by, é o que faz o NÃO uma palavra proibida no vocabulário masculino.

Faça o mesmo. Você não vai ser malvada. Vai ser anti-boa.
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